Самое сложное - это писать о себе. С какого уровня начинать? И сколько томов понадобится, чтобы рассказать самое важное? 

Но я решаюсь на это, чтобы стало понятно, зачем и куда я зову и веду, взяв каждого за руку...

В Прошлом адепты предпочитали свою биографию замалчивать, потому что открытость делает человека уязвимым, и особенно уязвимым делает человека его личная история. У них была и еще одна причина, но об этом - не в этот раз.

Тем не менее мир меняется и открытость делает нас сильнее. Уязвимее, но сильнее.

Начну.

Родилась я в обычной московской семье. И помню себя еще с тех моментов, когда мама меня заворачивала в розовое байковое одеяло до самого носа и выносила спать на балкон в коляске. Помню себя на даче, примерно в полтора года. И помню там беседу бабушки с соседкой о страшном маньяке, наводящем ужас на окрестные подмосковные деревни. С тех пор, кстати, я очень осторожна в присутствии маленьких детей... Тогда я многое понимала, но совершенно по-своему. Например, помню свой восторг, когда обнаружила, проснувшись утром, что на руке у меня пять пальцев. А еще объясняла маме, что жизнь - это сон. А когда приходит смерть, то мы наконец просыпаемся. Было мне тогда три года.

Кстати, еще долгое время была уверена, что все люди помнят себя с младенчества и была удивлена, обнаружив обратное.

Однажды меня долбануло током. Быстро, но очень ясно и понятно. Классический вариант - пальцы в розетке, где должна была быть вилка от ночника. Ощущение острое и интересное - я на секунду зависла сама над собой. И быстро вернулась обратно.

Как все дети планеты, я была уверена, что умею летать. Но не как птица, а зависая в воздухе. 

Стоит лишь подпрыгнуть повыше или спрыгнуть откуда-то. Поэтому гамак, качели и батут до сих пор - моя большая страсть. Ну и конечно, на даче любимым местом для прыжков было чердачное окно. Еще помню пружинные кровати. Восторг! Собственно, тот же батут. Наверное, я была послушным, но непростым ребенком. Мои дети во всяком случае так себя не вели.

На этом описание детства заканчивается. Оно было счастливым - это факт. Единственное, что еще отмечу - это ирисы, которые росли в нашем саду на даче в Тарасовке. Я с ними разговаривала и смотрела, как вглубь их фиолетового мира уходит золотая дорога. А потом. Спустя 20 лет, обнаружила это описание у Германа Гессе в рассказе "Ирис". Такие совпадения резонируют до последней клетки, конечно. Но об этом позже.

Так вот детство закончилось, растворившись в суете поступления в Московский Архитектурный Институт... Или позже, трудно сказать. Но я точно знаю, когда оно прервалось окончательно.

Летом после первого курса института была практика в городе Плес. И мы там почти ничего не ели. Особого надзора за нами не было, а самим и не хотелось. А потом подруга меня пригласила к бабушке на каникулы, на украинский хутор. А там сало, молоко из-под коровы и так далее. И в-общем, такая шоковая контрастная диета ударила по моему организму, и я заболела. Никто не понимал, что со мной, даже мама подруги. Никто не понимал, кроме меня самой. Я точно знала, что это - аппендицит. И страшно этого боялась. Еще с детства мой папа запрещал мне есть много ягод с мелкими косточками, опасаясь аппендицита. Еще в детстве я спрашивала почему-то старших, можно ли от аппендицита умереть (лет пять мне было тогда, не больше). И вот, в свои семнадцать, находясь далеко от цивилизации, на глухом хуторе, я получаю этот страшный для меня самодиагноз. Тогда не было интернета, и подсмотреть симптомы было негде. Поэтому я просто знала и всё.

Но мы там пожили еще неделю. Я перестала есть и пила какие-то таблетки от страшной боли внутри.

Потом был ПАЗик и тяжелый рюкзак, потом поезд. И Москва, родители. Помню, я продолжала некоторое время дома жить в этом состоянии. Еще дня два. Даже пыталась что-то делать. А в одно утро, в 4 утра, проснулась с четким осознанием, что меня нужно срочно везти в больницу. Пришла к маме и попросила вызвать Скорую. Хотя смерть на тот момент была для меня не так страшна, как аппендицит и Скорая. Дальше я плохо помню, но это и не важно. При пальпации хирурга штука эта лопнула и меня срочно положили на стол. Мне было всё равно в тот момент, где я окажусь - в морге или в реанимации...

И вот тут-то и есть кульминационный момент моего рассказа о жизни.

Надо сказать, я мало что знала о жизни и смерти и разного рода мировоззрениях на этот счет. Время было атеистическое, даже бабушка в Бога не верила, за участие в Крестном ходе можно было оказаться в милиции. Поэтому в моем интуитивном сознании далеко из детства осталось в памяти - "жизнь - это лишь сон", а в жизни реальной - "после смерти - прах и тлен". Была еще книга "Мастер и Маргарита", прочитанная на синьках в мои 14 лет и переведенный с контрабандной виниловой пластинки текст "Jesus Christ Superstar". Больше никаких четких мировоззренческих представлений об этом не было. Поэтому для меня было сюрпризом почувствовать полет, и подъем в трубе, как в шланге пылесоса, меня затягивало куда-то наверх, и там был яркий белый свет. Когда я вылетела "На тот Свет" - наступило счастье. Не было боли и надоевшего ощущения мешающего и ограничивающего тела. Было щемящее ощущение возвращения домой, к кому-то очень близкому и родному. Наконец-то! Даже сейчас, описывая уже который раз за недавние пять-шесть лет после 25 лет молчания, я испытываю опять эти чувства. Домооооой!

И в этом волшебном белом свете я слышу голос. Не мужской, и не женский. Просто голос, звучащий так же, как звучит мысль. В достаточно резкой форме мне было сказано: "Это ты куда собралась? Тебе еще рано сюда. Не забывай - у тебя важная миссия там" - и буквально пинком я отправилась обратно.

Очнулась я в послеоперационной комнате. Медбрат, мой ровесник, 18-летний парень вез меня на каталке в отделение реанимации через какие-то подвалы, мимо морга. И тут колесо у каталки отвалилось. Я пошутила "Нет, больной. Доктор сказал - в морг, значит - в морг!". Мы посмеялись и всё наладилось. В реанимации рядом со мной умирала старушка. Страшно умирала, а я ей мысленно говорила: "Не бойся, иди, там тебе будет легче." И когда та испустила дух, даже позавидовала ей.

Как можно понять, жизнь моя сильно изменилась с того дня. Свое совершеннолетие я отметила в больнице и провалялась там еще полтора месяца. Там я и постигла философию жизни... Вернулась другой. Недавно разговаривали с дочерью (а моя семья эту историю знает без ситуации с туннелем), она сказала, что моя мама, ее бабушка, как-то раз ей сказала, что после операции я изменилась так, что было ощущение - это вообще другой человек вернулся.

Не знаю. Вообще не знаю, как мама все это пережила. Там было много еще "подарков" от этого аппендицита, но это уже не имеет экзистенциального значения.

А я продолжу.

Вернулась я не просто так, а с "дарами", как я привыкла это называть. Я вдруг обнаружила, что всё знаю. Как выглядит Вселенная, Вечность, многомерные миры и тд. При этом ни слов, ни образов не было. Было просто Знание. Как рюкзак с десятью тысячами пазлов и без картинки-подсказки. Собирай! Я была в шоке. Маленькая девочка - "одуван одуваныч", с таким добром за плечами... Да еще и какая-то Миссия... Знать Суть, да еще и в те остро-перестроечные времена - это подобно самоубийству или, возможно, это и помогло выстоять тогда. Не задавала тогда этих вопросов, а сейчас это осталось в Прошлом.

К сожалению или к счастью - так пока и не знаю - это было еще не всё, с чем я вернулась. Это была только присказка, как говорится...

Путь. 

Многие восприняли моё вхождение в Необычайное как трагическое.
Вероятно, и я бы так считала, если бы не одна практика. Нужно было ответить на вопрос, какому событию в своей жизни я больше всего благодарна. И, неожиданно для себя я указала именно этот трагический уход из жизни, с благополучным в нее возвращением. Неожиданно, но очень объяснимо. Сознание расширилось до безграничного так, что пришлось его усилием воли загонять опять в рамки обыденного. Любая фантастика оказалась скучнее нашей многомерной реальности, этого всеобъятного Воображариума, который и воображать-то не надо. Он сам ищет способы реализации. То в дверь, то в форточку рвется в жизнь. 

Так вот, кроме "рюкзака" с непознанным, я была одарена и другими не столь экзотическими, но все же необычными дополнительными эффектами. 

1. Я начала слышать мысли людей. Не везде и не всегда. В метро или в другом замкнутом пространстве без внешнего света. Мысли вонзались в меня как стрелы. И это было действительно страшно. Те, кто грезит о телепатии - бойтесь своих желаний. Можно быстро испортить своё мнение о человечестве. Вероятно, еще и время было непростое, 87-88 годы. И люди были настроены пессимистично. Я старалась не ездить в метро. Но мощные по силе мысли пробивались и на свету. Надо еще понимать, что я тогда ну никому-никому не могла рассказать об этом. Правил атеизм, а с ним и цинизм по отношению к подобным. Оказаться за стеной психушки или стать подопытным кроликом - раз плюнуть. Поэтому не знали и мама с папой. 

2. Как следствие первого - я слышала враньё. Оно имеет специфический запах тухлятины. Когда человек только шел в моем направлении с мыслью наврать - я начинала чувствовать этот запах за версту. Верно, не зря в народе повелось говорить - "Рыба тухнет с головы". Враньё заражает гниением все вокруг. Я не могла признаться, что знаю, но и делать вид мне было тяжело. 

Но и это еще не все. 

3. Не сразу. Через год, на островах, великом Месте Силы, мне открылось вИдение Прошлого. И я бы, конечно, отнесла это на счет своей фантазии, но подтверждения приходили сразу же. К сожалению, с Острова это приехало со мной на Большую Землю и охватило меня. Как жить в Москве, в которой столько событий произошло за тысячелетие на каждом квадратном метре? Вот тут бы как раз время сойти с ума. Но мне повезло. На свет Божий начали выползать книжки, о которых мы и знать не знали. Я перечислю:

- Моуди объяснил мне, что я не одна в трубе побывала. Полегчало и насторожило.
- Библия показала, как ярко светят Святые Источники. Не вся, но светится.
- Лабсанг Рампа в 9 томах объяснил мне и еще многое... И кое-что я до сих пор не готова никому озвучить. Зато я поставила себе диагноз. Здорова! Для этого мира - даже слишком здорова. Придется сделаться Мнимой Больной.
- Папюс
- Блаватская
- Рерихи
- Клизовский
- и так далее. 

(Пришла мысль ввести рубрику "Библиотека Человека Нового Времени", но не ко всем книгам стоит приступать неподготовленным. Увы. Или к счастью.) И так я жила почти четыре года. Пока в мою жизнь не пришел Учитель. О Шаталовой я говорю много и буду еще говорить, конечно. Мне было важно, что я наконец-то могу кому-то рассказать. А ей и рассказывать было не надо. Она сама все считала с меня. Сразу же. Подозреваю, что я подсвечивалась немного. Потому что и так вижу людей особенных. С подсветкой. И вот наконец-то наступило счастье... И начался Путь. Что-то не успеваю рассказать сразу всё. Хотела развеять флёр загадочности, не люблю мистификации, как это парадоксально ни звучит. Продолжение расскажу, но не сразу. Слишком много хочется рассказать более актуального, на "радость" этого момента (антоним выражению - "на злобу дня").

Программы и курсы: Человек Нового Времени, Солярные программы, Сакральная Геометрия, Символы, Семь Страстей Человеческих, Самооздоровление и самоисцеление, Кто мы есть на самом деле.